Diario de Viaje

Día 30/12/2005

Salimos a las 3 y media con el Regatta recargado y llegamos a las 11 menos cuarto y fuimos a comer a Frascarolli

Día 31/12/2005
Compramos un chivito. Dimos unas vueltas. Conseguimos cuetes en Santa Rosa. Saludamos a los hijos de Tito y a sus amigos.
A la noche comimos cabrito, tiramos cuetes y brindamos, y luego en un acto que yo todavía no comprendo, fuimos hasta la puerta de Gerlind y nos fuimos sin ni siquiera bajarnos del auto.

Día 01/01/2006 (el año del mundial)

A la mañana fuimos a la curva, nos llovió y nos tuvimos que volver, pero luego cuando aclaró, fuimos de vuelta.
Todo el mundo estaba en refacciones.

Día 02/01/2006

El año Nuevo llegó tormentoso y gris, como parece que será nuestro futuro. La lluvia nos obligó a quedarnos confinados dentro de la casa. La monotonía y el mal humor poco a poco se apodera de los reclusos. Se cruzan mitradas esquivas y amenazantes.
Los rumores de una partida antes de lo planeado, caldea aún más los ánimos. El Tato comienza a cuestionar todo lo que lo rodea.
El dinero empieza a escasear, por lo tanto las provisiones también, el Terry se ha acabado el que sería nuestro próximo alimento. El Tato esta al borde del colapso. El guille hace números pero las cuentas no le cierran. Que le deparará el destino a estos 5 aventureros.....
El Terry se desespera, ya no comerá las sobras, su próximo alimento somos nosotros.
Pero aún existe la posibilidad de saciar nuestra hambre de sexo, ya que Carlos halló a unas amiguitas re-cachondas que nos prometieron pasarla bien en Santa Rosa.
Yo ya estoy desesperado, veo a la rubia del parador de “la curva” hasta en la sopa. Si no consigo algo ya, voy a tener que sobrellevar el trauma de que todos me digan: “ahí va el gay, loser y culo de goma del Guille, leyendo su Patoruzu y luciendo su remera de Dragon Ball Z”.
Por otra parte, después de reponerse de una crisis nasal, Martín ha sido solicitado incansablemente a su celular, debido a reiteradas llamadas que realiza alguien que Martín no quiere dar a conocer, no sabemos si se trata de una novia, de Carlos López que le está pidiendo que vaya a comprar cigarrillos, o se trata del Fuhrer que le envía órdenes de aniquilar al enemigo.
En tanto, Pablo lucha incansablemente entre la vida y la muerte con una verruga que asecha a su pié izquierdo, que seguramente se la pescó en esos antros que suele concurrir en donde algunas menchas se sacan las ropas por unas monedas.
Por último, Carlos intenta ponerle un Tach de color al ambiente, con unos tragos, que lamentablemente tendremos que tomar solos, ya que, chicas esta temporada no va a haber, ya que están en refacciones.

Día 03/01/2006

Hoy fuimos a Intiyaco, nos olvidamos del protector solar y nos cagamos quemando todos.

Día 04/01/2006

Hoy me levanté temprano, fui a comprar el pan y charlé con vecinita. Luego compramos unos Sándwiches y nos fuimos a los Mirlos. Allí demostré mis habilidades de Hobbit para trepar piedras. Por último les di un consejo a una chicas que querían fumar.

Día 05/01/2006

Debido a que la quemazón nos seguía castigando, decidimos ir al Tanenwald más tarde. Luego nos visitó el indeciso primo José, que estaba re caliente con su hermana y con su cuñado(no me refiero a la calentura sexual). Nos contó un poco de todo lo que le pasa y de cómo vivía en España. Se quedó a comer, pedimos unas empanadas.
Por último y por primera vez en lo que va de las vacaciones salimos a un boliche en Santa Rosa, Madero, en donde se tomó y se bailó hasta el hartazgo.

Día 06/01/2006

Los chicos se fueron al río Santa Rosa, yo me aparté del grupo, y me quedé meditando sobre las cosas sencillas de la vida, en mi intento de evolucionar a unible más puro de existencia.
NOTA: Venganza:
Que se creen, que no me di cuenta de lo de anoche. Está bien que sea medio sonso, pero no es para tanto.
Ayer he sufrido un atentado en carne propia, confabulado por los hermanos “macana” Caffarena. Es más que obvio que los dos tuvieron motivos para hacerlo; Carlos, por aquella noche de la nafta súper que me inculpó sin motivo; Pablo, por aquella foto de las vacaciones de invierno (que yo le aconsejé que pusiera la traba y no me hizo caso).
Los “Caffa” comenzaron comprando bebidas que no quiero recordar cuales eran por que me dan arcadas. La cosa es que ellos hacían como si tomaban y me pasaban el vaso, hasta que se me llenó el tanque.
A la mañna estaba tan mal que ni vomitar podía. Aunque creo que se debía más a los sándwiches en mal estado y al agua que viene contaminada.
Por último, para completar su obra, Pablo, me sacó una foto cuando estaba en total estado de putrefacción, culminando así su macabro plan.
PD1: “la venganza nunca es buena, mata al alma y la envenena”.
PD2: “el que ríe al último, ríe mejor”.

Día 07/01/2005

Al mediodía llegaron mis viejos, lo que significaba que ya nos estaban echando.
Por la tarde fuimos a la curva, yo fui en bici con Carlos. Vimos un torneo re-peleado de voley y apreciamos la belleza natural del sexo opuesto.
A la noche fuimos finalmente a Gerlind, donde se optó por la sala donde pasaban música dance. Martín se fugó con alguien por ahí, y Pablo se entretuvo con una nenita de 13 que le dijo que tenía 25 y Pablo se lo creyó. A raíz de que Pablo se quedó charlando, el Tato se re calentó por que quería volverse en el auto y Pablo tenía las llaves y no salía del boliche. Además el Tato acusaba a Pablo de que estaba borracho y no sabía lo que hacía.

Día 08/01/2006

Fuimos por última vez a la curva, yo lo hice en bici. Carlos le arruinó el partido de voley a unos locos y Martín aún no se podía recuperar de un gran show que tubo.
Luego fuimos al Rissen con José, miramos chicas y luego nos deprimimos todos por que ya nos teníamos que volver.
El último encuentro fue en la noche en Potrerillo, donde se estudió la posibilidad de quedarse en algún lado. José y los chicos me convencieron para que me quedara.

Día 09/01/2006

Hicimos los bolsos, yo le dije a mi vieja que me quería quedar y me metió cualquier bolazo. Nos fuimos cabizbajos a Rosario. En el viaje nos recontraremil cagamos de calor.

El Código Carlunchi

Antes de ser destripado, Carlitos “George Bush” López, el último gran arquitecto, protector de la regla “S” (predecesora de la regla “T”) y miembro de una sociedad secreta de alpedistas que su existencia se remonta a los tiempos inmemoriales de los dinosaurios. Carlos GWB López, antes de expulsar a su último pedo, trasmite a su hijo, Martín “Jugolín” López una misteriosa clave.
En esta misteriosa sociedad se encontraban predecesores como Jhony Alon y su novia de 16 años, A.J. Lorente, Luke Scabio-un-poker, Beto Toni, el clon del Furer, el fantasma de Elvis y el Dragoncito Uli. Han conservado durante siglos un conocimiento que puede cambiar totalmente la história.
Ahora, Martín con la ayuda de sus primos, el Guille “locura” Roda, experto en ufología, budología y demáa yerbas; Fernando “Tato” Roda, experto en selección de personal; Pablo verruga Caffarena, experto conocedor de la zona de Venado Tuerto; y Carlos “Papa” Caffarena ex líder pandillero.
Un apasionante juego de claves escondidas, sorprendentes revelaciones, acertijos ingeniosos sobre verdades y mentiras, mitos símbolos y extraterrestres; en una trama que invita a descifrar el “Código Carlunchi”.

Misterios y asertijos para resolver las claves:
1) Cuál es el diámetro de la verruga de Pablo?
2) Qué hay en la mochila de Marín?
3) Cuántas boludeces por segundo dice Carlos López?
4) Qué se tomó Guille?
5) Por qué el Tato rompe tanto las pelotas?
6) Qué le pasó a Martín afuera de Gerlind?
7) Cuántas minas se fifó José?
8) Cuáles son las medidas de Doña Oveja?
9) Cuál es el e-mail de la chica de la Curva?
10) Qué no come Mendieta?
11) Por qué tiene tan mala onda el Jardinero?
12) Etc.

Regatta Chat

Guille: Hola maracas
Martín: Aguante el Furer.
Pablo: Se conseguirá chivito para el 31 a la noche.
Jardinero: No, chivito acá no hay, me parece no vas a conseguir nada para hoy nene.
Charly: Holas
Pablo: Cómo estará Dina?
Dina: Ahora tengo el poder!!!!!!
Charly: Chin-Chin.
Guille: Feliz sean los huevos!!!!
Charly: Guille, por qué pegas calcomanías por todos lados?
Guille: Para tapar los micrófonos y las cámaras ocultas.
Charly: Ahhh, ..., y cuándo empieza el Reality Guille Show?
Guille: y no se viste, lo que pasa es que los extraterrestres no reciben bien la señal del direcTV desde las naves. Que se y, estuve yendo al Psiquiatra y me dijo que todo es producto de mi imaginación y que si los extraterrestres tendrían tele en las naves, no verían los semáforos en rojos y todos se chocarían.
Charly: Chan!!
Nelson: Hola Charly.
Tato: Yo vine a descansar.
Pablo: Carlos ya llamaste a tus amiguitas?
Charly: Si, no hay señal.
Martín: oh, mirá que culo!
Guille: Con razón Martín, sos colorado, por que estas recaliente.
Erni: Hola.
Amigo de Erni: Hola.
Amigo de José: Tenemos ganas de ir al Champaquí.
Pablo: Vayan que está muy lindo y el camino no esta tan mal.
Erni: No, ni loco, yo al auto lo uso para laburar.
Amigo de José: Pero si los muchachos fueron, y te están diciendo que está bueno y que el camino está bien.
José: Vamos a brindar con una sidrita.
Pablo: Alcanzará con un cabrito de 5,200 Kg.
Jardinero: Me parece que se van a cagar de hambre, chicos.
Pablo: Necesitamos una parrilla.
Jardinero: No, parrilla, no vas a conseguir.
Pablo: Carlos ya llamaste a tus amiguitas?
Charly: Si, no hay señal.
José: Me peleé con mi hermana y con el gil de mi cuñado, a muerte,..., no le hablo más. Ya mismo me voy a España, allá te tratan para la mierda pero no son tus familiares.
Charly: Uhh, que cagada.
José: No, mejor me hago el ofendido y me quedo unos días. Mi cuñado es buen loco, y yo quiero ver a mis sobrinos. Me quedo.
Tato: No sean competitivos.
Mendieta: Puedo jugar al voley?
Tato: Yo no juego por que se me arruina el vestido.
Pablo: Que boludos, no trajimos el protector solar.
Guille: Quien quiere hacer unos pases de Rugby.
Pibito: Yo.
Guille: Loco, tené cuidado, no te drogues.
Pablo: Carlos ya llamaste a tus amiguitas?
Charly: Si, no hay señal.
Martín: Du bisnet.
Guille: Me tiro, desde acá arriba habrá 7 metros.
Tato: No te tirés que te vas a fisurar el orto!!
José: Extraño a mi chica de Madrid, yo me voy a España, y si me voy no vuelvo más.
Charly: Que cagada.
José: Uhh, acá conocí a una chica, y no estoy lejos, tiene 29 años. Me enamoré. Tengo fuegos artificiales en el corazón.
Martín: Yo tengo fuegos artificiales en otro lado.
José: mejor me voy con mi chica de Brasil.
Pablo: Carlos ya llamaste a tus amiguitas?
Charly: Si, no hay señal.
Mendieta: Quién quiere lechón?
Guille: Ehhh,..., este,...dame,..., una,..., coca...grande....Srlup!...
Chica de la curva: Si ya tela doy flaco, pero no me babees más el mostrador.
Pablo: Tiene vacío?
Carnicero Cordobés: Si, vacío tengo los bolsillos.
Pablo: Con que lo puedo acompañar?
Carnicero Cordobés: Con una Prity de Damasco, culeado.
Martín: Si repartimos volantes para un concierto de gaita.
Menguele’s Creature: El monopolio de los volantes es mío!!!
Charly: Guille, te gustó Madero?
Guille:....Estoy fuera de servicio....
Martín: Aguante la zona de la pileta de la Villa.
Janson: Iupiiiiii, la calle es toda para mi!!!!.
Tato: A pablo lo voy a matar, es un tarado, se chupa todo, después no sabe lo que hace y nos deja a gamba a todos.
Guille: Bueno che, hay que hacerle el aguante. Está hablando con una chica.
José: Vamos a tomar algo, invito yo. Después cuando todos sean profesionales, ya me van a pagar algo.
Guille: Si, te vamos a tener que pagar la fianza de la prisión.
Doña Oveja: Beeeeeeeeeeee.
Guille: me nominaron para abandonar la casa. Buua!!